心が弱っています

この前の希死念慮が出た時に思ったことなんですけど、自分の心がだんだん弱ってきている気がします。

しんどさが長引くことってそんなにないんですよね。双極障害でいうところの鬱状態の時なんですけど、躁状態になったところでそんなに上がらないんですけど、それでも鬱状態が続いており、それのせいで強迫性障害の方の確認行動だったり、加害恐怖があります。あと、この頃出てきたのは何が影響しているかわからないんですけど、なんかものが定位置になかったり、物の角度がづれていると少しモヤモヤするんですよね。

（わからないと言いながら予想はできていて、気づかないふりしているだけなんですけど。）

まぁ加害恐怖が一番やばいんですけど、車を運転しているときによく出ます。移動手段に関しては、普段は電車に乗れば別にいいんですけどこのコロナ禍の中で、感染リスクを味わうぐらいならばその方がいいと思って車で移動を行なっているんですけど、まぁ人を引いてしまったのではないかと思って確認をしてしまうんですよね。私の加害恐怖もある意味確認行動の一種なんですけど。

対策としてドライブレコーダーをつけて本当にパニックになりそうな時だけ確認を行ってそれ以外の時に関しては時間の無駄なので確認をしないというふうにはしています。ただ、根本的な解決にはならないので、どうにかはしないといけないなとは思います。

確認行動に関しては主に家を出たときに鍵を閉めたかな？と思ったり、冷蔵庫ちゃんとしまっているかなと思ったり、サイドブレーキをしっかりかけたかなと思ったりしてそれを確認しに行ってしまいます。それが無限ループするんですよね。あの時ちゃんと確認したっけとなってしまってそうなってしまいます。

これに関しては、今対策をどうしようかと迷っている最中です。今は何回確認したら終わりというふうにしたり、その鍵を閉めたりする行為を動画で撮ったりしています。ただ、これらは結局確認行動を抑制するどころか増長させる原因になり得るもので、あまりいいとは言えないです。

こういうのが、鬱状態の時にはひどく症状として出てしまいます。躁状態の時にも出るのは出るのですが、大きな違いとしては、まぁいっかと思えることです。確認していなかったとしても、諦めて次の行動に移せるという違いがあります。だからこそ、鬱状態の現状をどうにかして、脱したいと思うのですが、うまくいかないんですよね。

kh1029384756.hatenablog.com 

自分と向き合う

希死念慮がちょっと出てきているような気がしなくもない、というかこれは願望の方なのかな。

・現状

別に今はそんなにひどいわけではないんですけど、体の変化についていけないというかいっそのことそんなこと考える暇なく忙しく日々が進んでいけばいいのですが、自分の思っている以上に人生の速度ってゆっくりですね。

・希死念慮とは

一応わからない人のために説明していくと、人間関係などで、解決し辛いことが起こった時にその問題から自分を逃すために最後の手段を選択することです。

・なぜどうして

なんでこんなことが出てくると思って考えてみると、やっぱり今の人生って自分の考えてたのとは違う方向に進んでいるんですよね。たどり着くところは同じでも自分自身はそのゴールまでの道のりも、重要で、寄り道したり休憩したり、脇道に逸れたりするというのがとても嫌で、今は別ルートでゴールを目指している感じがするので、しんどくなっているんだと思います。

・しんどさの理由

しんどくなっている理由は多々ありますが、希死念慮に関しては人生うまく行ってないと思うからなのでしょう。

・解決方法

解決する方法は、もう進んでしまったものは仕方がないから受け入れるしかないんですけど、それが意外に難しく受け入れるまで時間がかかってしまいます。

・自分の心理

なんで、こんなに別ルートが嫌なのでしょうかと考えると、正規のルートって自分の中で決めた道、その道がベストだと思って登っているにも関わらず、自分で引いた道が気に食わなかったり、こっちの方が楽だと思い自分の道からも逃げてしまう。

楽な方に逃げること自体悪いことだと思いませんし、自分自身が今そんなに楽な道を辿っているわけではないこともわかっているつもりです。ただ、心の底でそれを受け入れることができないのが現状で、それを受け入れるためには自分自身を好きになる（自己肯定感を上げる）必要があるのかなと思います。

まぁ逃げてしまったことでそんなことで逃げる人間が生きてていいのか、自分自身生きているだけ無駄なのではと思ってしまいます。

自分自身調子がいいのか悪いのかMAXを１００で表すと５０で調子が良い０が調子が悪い、１００もなければ１〜４９もないというふうに極端というわけではないが、二択になってしまっている。そして０の時には希死念慮というのが出てきます。まぁ行動に起こせないただのヘタレだからこそここまで生きてきているんでしょうけど。

・どうしたらいいのだろう

結局は寝間苦しく生きていくのが一番ではないでしょうか。希死念慮って自分の中ではそれを考える時間があるからこそ浮かんでくるものだと思ってしまっています。実際には違うと思います。ただ、そう思ってしまっているからこそ、その対策としてそういう感情が出てきたら忙しく動き終いには倒れるように寝てたんですけど、そうしたら嫌なことなんて全部忘れるし、楽だったんですけど、このコロナ禍の中で、そういうことができなくなった。そして、自分自身が楽を覚えてしまった。もう一度、自分の中で気をしっかりと持つというかなんというか怠け切った心をどうにかしてみたいと思う。

血が減ったので・・・

血を抜いたので少し力が入らない感じがあります。戻るまでどれくらい時間がかかったっけな？久々に血を抜いたので忘れてしまいました。

そんなに抜かれたわけではないんですけどこんなに調子が狂いますかね。

もともと、花粉症で弱っていたのもあるんでしょうけど、まじでしんどいです。

労働がしんどくなってきた

労働すること自体結構楽しんでいました。今までは、やりたいことをやらせてもらっているし、自分でも昔から興味のある分野であるのでやりがいも感じるし、働きやすい環境にあるとは思います。

ただ、この頃何をしてもしんどく、そのしんどさが仕事の方にも行ってしまいます。

まぁそのせいでぶっ倒れそうなんですけど、やめたくない自分ともう無理と思う自分が格闘しており、ここでやめると自分は二度と立ち直れない気がします（そんなことないんですけどね）。でも、今の分野にはもう戻れないことでしょう。そう考えると続けた方がいいのかわからなくなってしまっています。

倒れたら倒れたと思っている節もありますが、それでも迷惑かけるのはなーとも思ってしまうので、やめたほうがいいのかな。休職という選択肢はありません、早く戻らないと早く戻らないとと思ってしまうので、かえって悪化します。

自分はつくづく周りの人に恵まれていると思います。多分やめても戻ってきてもいいよと言われるとは思いますし、そういうところはとてもとてもありがたいのですが、それをよしとできない自分もいますし、本心はどう思っているのだろうと疑ってしまうんですよね。いい人たちなのに・・・。申し訳ない気持ちでいっぱいです。

やめるにしても、収入の問題もありますし、今すぐという話ではないんですけど、でもどうにかして他の収入を考えてやめることも考えていいのではないのかなと思います。今回のコロナの影響で、収入が減るかもと思って副業もちょくちょく始めようかなーと調べている段階なので。それが安定して稼げないことには多分やめようと思ってもやめることはないかなとは思います。

期待されるのは嬉しいよ・・・

期待されることは嫌いではないんですけどね・・・

過剰な期待というか、自分の実力以上のことを期待されてしまうとしんどくなってしまいます。

「〜ぐらいできるよね。」というふうに自分はできないと思っているのに過剰な信頼を寄せられるというのは、嬉しくもありできないと思っているので不安に思ってしまいます。

嬉しいのはまぁ自分の評価をしてくれているのだなとも思うからなんですけど、これは人によりますよね。

不安なところは自分が本当にそれをできるのか、それを失敗したら怒られるしそれが嫌だなと思います。

過剰な期待が相手の気持ちをしんどくさせることをしっかりと認識してこれからは言葉を伝えていこうと思う自分自身がそうであったように。

元気すぎるとテンション高くなる

元気すぎるのも問題ですよね。元気すぎると口が軽くなるし、まぁそんなに問題になることは言いませんがでも冷静になるとなんであの時自分はあんなことを言ったのだろうと思ってしまい落ち込んでいくんですよね。

まぁそれこそ気にしすぎな気もしなくはないですけど、それでも心配になるものは心配なのです。余計なことを言ってその人がどのように捉えたか、その言葉を聞いて相手はどう思って自分のことをどう言うふうに思うかと言うふうに心配になりすぎて、逆にこれでしんどくなっていくんですよね。

未来を見据えて

これからの将来を見据えて行動をしたいと思っています。まぁその結果しんどくなっているんですけどね。先を見すぎてその一つ一つに到達するために今の自分には何が足りない、それを今すぐ必要なことと思ってしまい。今すぐにその技術を手に入れるためにはどうしたらいいとなっていきしんどくなってしまいます。これは対策しようがないことですしどうしたらいいのでしょうか。