血が減ったので・・・
血を抜いたので少し力が入らない感じがあります。戻るまでどれくらい時間がかかったっけな？久々に血を抜いたので忘れてしまいました。
そんなに抜かれたわけではないんですけどこんなに調子が狂いますかね。
もともと、花粉症で弱っていたのもあるんでしょうけど、まじでしんどいです。
労働がしんどくなってきた
労働すること自体結構楽しんでいました。今までは、やりたいことをやらせてもらっているし、自分でも昔から興味のある分野であるのでやりがいも感じるし、働きやすい環境にあるとは思います。
ただ、この頃何をしてもしんどく、そのしんどさが仕事の方にも行ってしまいます。
まぁそのせいでぶっ倒れそうなんですけど、やめたくない自分ともう無理と思う自分が格闘しており、ここでやめると自分は二度と立ち直れない気がします（そんなことないんですけどね）。でも、今の分野にはもう戻れないことでしょう。そう考えると続けた方がいいのかわからなくなってしまっています。
倒れたら倒れたと思っている節もありますが、それでも迷惑かけるのはなーとも思ってしまうので、やめたほうがいいのかな。休職という選択肢はありません、早く戻らないと早く戻らないとと思ってしまうので、かえって悪化します。
自分はつくづく周りの人に恵まれていると思います。多分やめても戻ってきてもいいよと言われるとは思いますし、そういうところはとてもとてもありがたいのですが、それをよしとできない自分もいますし、本心はどう思っているのだろうと疑ってしまうんですよね。いい人たちなのに・・・。申し訳ない気持ちでいっぱいです。
やめるにしても、収入の問題もありますし、今すぐという話ではないんですけど、でもどうにかして他の収入を考えてやめることも考えていいのではないのかなと思います。今回のコロナの影響で、収入が減るかもと思って副業もちょくちょく始めようかなーと調べている段階なので。それが安定して稼げないことには多分やめようと思ってもやめることはないかなとは思います。
期待されるのは嬉しいよ・・・
期待されることは嫌いではないんですけどね・・・
過剰な期待というか、自分の実力以上のことを期待されてしまうとしんどくなってしまいます。
「〜ぐらいできるよね。」というふうに自分はできないと思っているのに過剰な信頼を寄せられるというのは、嬉しくもありできないと思っているので不安に思ってしまいます。
嬉しいのはまぁ自分の評価をしてくれているのだなとも思うからなんですけど、これは人によりますよね。
不安なところは自分が本当にそれをできるのか、それを失敗したら怒られるしそれが嫌だなと思います。
過剰な期待が相手の気持ちをしんどくさせることをしっかりと認識してこれからは言葉を伝えていこうと思う自分自身がそうであったように。
元気すぎるとテンション高くなる
元気すぎるのも問題ですよね。元気すぎると口が軽くなるし、まぁそんなに問題になることは言いませんがでも冷静になるとなんであの時自分はあんなことを言ったのだろうと思ってしまい落ち込んでいくんですよね。
まぁそれこそ気にしすぎな気もしなくはないですけど、それでも心配になるものは心配なのです。余計なことを言ってその人がどのように捉えたか、その言葉を聞いて相手はどう思って自分のことをどう言うふうに思うかと言うふうに心配になりすぎて、逆にこれでしんどくなっていくんですよね。
未来を見据えて
これからの将来を見据えて行動をしたいと思っています。まぁその結果しんどくなっているんですけどね。先を見すぎてその一つ一つに到達するために今の自分には何が足りない、それを今すぐ必要なことと思ってしまい。今すぐにその技術を手に入れるためにはどうしたらいいとなっていきしんどくなってしまいます。これは対策しようがないことですしどうしたらいいのでしょうか。
テンションがアップダウンする
テンションがアップダウンします。久々に予定していた時間よりも早く起きることができましたし、今日は調子がいいんですけど、これが１日続くとは限らないんですよね。どうしても下がってしまう時もありますし、これに関しては自分で調整できないものであると思います。
天気によってもテンションが違ったりもしますし、さまざまな環境的要因によって調子も変わりますし、調子を一定に保つって難しいことなんですよね。だからといってコントロールしようと思えばなんとかできる範囲ですし、まぁ完全に落ち切ると無理なんですけどね。でもテンションコントロールするのって意外と労力がいるのであんまりやりたくないんですよね。やるなら寝る前ぐらいじゃないとそのまま寝落ちしてしまうので💦
